1. ¡Lástima, solo tenemos 24 hrs!

2. Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día. A diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. Todos los días hay que tomarse un Actimel....

3. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor. Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y una dona si quieres tener un día redondo.

4. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes. En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.

5. Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión. Entonces ya nos fregamos porque también todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo" .

6. Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza o unos drinks, pues mejor..no? ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas. En fin, a mí me salen 29 horas.

7. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona por supuesto, bueno tu me entiendes)

8. Cuando salgas del baño, tu ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.

9. Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos/as: Qué milagro!!!!!!! Por cierto, ¿¿¿Por qué no me has llamado?????