Cómo superar los tiempos de crisis

1. Sonia Bartivas Cerezo
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El estrés no es el único culpable. ¿Qué es lo que está en la raíz de la inseguridad? El
CAMBIO. ¿Qué es lo que siempre encontramos unido a cualquier síntoma de ansiedad
profunda? El CAMBIO, o algo que debe cambiar pero que aún no lo está haciendo. ¿Cuál
es uno de los principios básicos de la vida humana al que la gente más desea,, más teme y
más necesita? El CAMBIO. ¿Qué es lo único absolutamente cierto de la condición humana,
que existirá desde el momento del nacimiento, a través de toda la vida, hasta el momento de
la muerte? El CAMBIO.
POr lo tanto es lamentable que nos hayan enseñado tan poco acerca del cambio. Como en el
caso de muchos de los más importantes valores y enseñanzas de nuestra vida, todo lo que
podemos aprender sobre el cambio ha sido dejado a cargo de los dos maestros más severos
que tenemos: la experiencia y el azar. E incluso el poder ganar en experiencia significa que
es tiempo de dejar de considerar que los resultados de los cambios que ocurren en nuestras
vidas son obras del azar.
LOS SIETE CAMBIOS CAPITALES SON:
• Pérdida
• Separación
• Reubicación
• Un cambio en las relaciones
• Un cambio de orientación
• Un cambio en la salud
• Crecimiento personal
Lo que tienen en común:
1. Son cambios que nos suceden a todos
2. Estos cambio parecen suceder fuera de nuestra posibilidad de control
3. Cada uno de estos cambios capitales desencadena a su vez nuevos cambios: Por
ejemplo, un cambio en su relación con su compañera o esposa puede cambiar
mucho más que lo atañe a la relación en sí mima. Puede cambiar lo que usted hace
por la noche, la forma en que utiliza su tiempo, su manera de pensar, o incluso lo
que hará en los próximos años.
4.El mayor problema con esos cambios a menudo viene antes de que ellos lleguen: Con
frecuencia no es precisamente el cambio en sí mismo el que produce estrés,
ansiedad y otros problemas, sino que esto se debe a la idea de que el cambio está
por llegar y al miedo a lo que pueda traer. Así que lugar de tratar sólo con el
cambio y su consecuencia, sufrimos una experiencia traumática similar a la que
estábamos aguardando. En este sentido, estamos incrementando el conjunto de
efectos potencialmente negativos o positivos que el cambio puede tener en nosotros.
Experimentamos las consecuencias de los cambios o “experimentamos”
CÓMO SUPERARSE EN TIEMPOS DE CRISIS
El crecimiento sólo se logra a través del cambio
SHAD HELMSTETTER

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emocionalmente el cambio en sí mismo antes, durante y después de que ocurre el
cambio. Y desafortunadamente, porque cualquier cosa que está llegando trae
consigo algo desconocido, es muy fácil que imaginemos lo peor en lugar de lo
mejor. Es más fácil creer que algo saldrá mal o que se volverá en contra de nosotros,
que creer que el mismo acontecimiento se desarrollará automáticamente bien,
ocasionando felicidad y haciendo que nuestra vida sea mejor.
Supongamos, por ejemplo, que el acontecimiento en e sí mismo, el mensajero del
cambio, en este caso en particular, es un cambio e ubicación, el traslado desde un
lugar a otro. Dependiendo de su nivel de seguridad personal y, en primer lugar, de su
entusiasmo por mudarse, podrá elegir entre temer al cambio o proyectarlo con más
miedo y dificultades que las que el movimiento mismo pueda traer consigo. En este
caso, estos últimos no se deben al acontecimiento de cambio que está por suceder,
sino a la ansiedad que produce el tener que enfrentarse a él.
Esto implica un problema obvio, la aparición de un trauma, que es poco saludable
desde casi todos los puntos de vista. Debido al estrés y a las consecuencias que
acarrea, esto es emocionalmente poco saludable, y a menudo ocasiona problemas
físicos, también derivados de las preocupaciones que anteceden al cambio.
Esto no implica que naturalmente temamos a las Cambios Capitales. Lo que
pensamos anticipadamente sobre ellos, la forma en que los esperamos o tememos,
depende del cambio al que estamos enfrentando, o de nuestra actitud frente a los
cambios, y de la confianza que tengamos en nosotros mismos.
Usted no conoce lo suficiente como para estar seguro de que el cambio ocurrirá. En
los hechos, puede no ocurrir nunca. Pero al esperarlo o tenerle miedo la ansiedad
puede será exactamente la misma que se siente cuando el cambio sucede y usted debe
enfrentarse a él.
Lo que hay que reconocer es que cada uno de los Siete Cambios Capitales, incluso
Antes de producirse, lleva consigo el potencial de originar mayores cambios, simplemente,
por la forma en que nosotros nos preparemos para cuando suceda lo que pensamos.
SUFRIR UNA SEPARACIÓN
La separación es un cambio esencial. Es una de las primeras clases de cambios que la
mayoría de nosotros experimentamos y recordamos, LA clase de separación en que primero
pensamos, y que generalmente recordamos por más tiempo, es la separación de una
persona, generalmente un amigo íntimo o alguien que amamos. Pero la separación es
también otra forma de existencia, apartados de alguien o algo que es importante para
nosotros. El cambio puede presentarse como una separación de su empleo, de su hogar, de
un grupo de personas que solía estar con usted o muy cerca, de la escuela, de un modo de
vida, incluso de una posesión.
Algunas personas inmediatamente piensan en la separación como en ese período que
precede al divorcio o a la reconciliación. Pero la verdadera definición es simplemente: estar
separado de algo que es importante para usted.
LA separación difiere de la pérdida en que la primera se asemeja más a algo temporario. El
sentimiento de separación es también diferente del sentimiento de pérdida. En la pérdida,
sentimos que algo que fue nuestro se ha ido. En la separación, lo que sentimos es que algo

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que es nuestro aún está allí, que aún existe como nuestro, o como una parte de nuestras
vidas, pero que hay un problema de proximidad o deposibilidad. Aquello delo que nos
separamos está aún allí, pero no podemos tener acceso a ello.
Otra diferencia importante entre la pérdida y la separación es que la pérdida, generlametne,
implica algo negativo, y la separación no. Alejarse de algo, moverse en otra dirección,
poner algo detrás suyo, o sólo asumir una actitud mental diferente, puede ser algo
saludable. Así la separación, en sí misma, como un Cambio Capital, no implica
necesariamente que nos está ocurriendo algo malo. Pero, cualquiera sea su razón de ser, la
separación ocasiona un cambio, y este cambio puede, incluso, ser mejor para nosotros, si
somos conscientes de que así puede ser.
El tipo de separación que juega el papel más importante en nuestras vidas es la separación
que nos deja enfrentados a un vacío. Este vacío parece decir que nada puede ocuparlo,
excepto aquello que lo ha ocupado antes. Es fácil de comprender la importancia de este
cambio, si , como ejemplo, pensamos en las personas que están a nuestro lado. Todos
recordamos bien la primera vez que alguien que nos importaba un poco se alejó de
nosotros.
SEPARACIÓN EMOCIONAL
La separación también puede ser de otra clase, distinta de la separación física, puede ser
una separación mental. Usted probablemente conoce a personas que viven en la misma
casa, pero que están emocionalmente separadas.
Muchos padres, a menudo, viven esta situación con sus hijos adolescentes. Los padres
comienzan a perder contacto con sus hijos, y mientras más rigurosamente tratan de forzar
un entendimiento entre ellos, mayor es la separación que crean. Entonces los adolescentes
se vuelven más distantes y se encierran. Comienzan a confiar más en sus amigos que en sus
padres. Lo que alguna vez fueron discusiones familiares, se convierten ahora en verdaderas
disputas o, peor aún, en hosco silencio. Los padres exigen, y los adolescentes se retraen.
Día a día, ladrillo sobre ladrillo, una pared va creciendo entre ellos. Luego de un tiempo es
una pared demasiado alta como para mirar por sobre ella, y demasiado fuerte como para
derribarla; en esa pared no hay puertas ni ventanas y, en definitiva, usted no puede alcanzar
a la otra persona.
La separación es tal que es como si los adolescentes vivieran en una ciudad y sus padres en
otra, e incluso puede ser algo peor.
La separación emocional o mental casi nunca ocurre de n día para el otro, generalmente
lleva muchos meses, algunas veces años. Finalmente las dos personas involucradas pueden
llegar a separase físicamente. Esta separación, más evidente, puede ser fácilmente
identificada, pero, con frecuencia ya es demasiado tarde para hacer algo con respecto a ella.
Si el Cambio Capital al que llamamos separación emocional le ha hablado, sospecho que
puedo decirle: “Atención. Cuidado, Tal vez no sepas que vengo, tal vez no sepas que ya
estoy aquí, pero espérame. Búscame. Préstame atención, y reconóceme ahora, antes de que
sea demasiado tarde”. De los siete cambios capitales, éste es el único que puede haber
llegado mucho antes de que podamos reconocerlo.
Cuando sufrimos una pérdida, sabemos qué es lo que nos pasa. Cuando somos alejados
físicamente, por el espacio o la distancia, de algo o de alguien, sabemos lo que está
ocurriendo,. Cuando el mensajero del cambio viene a decirnos que es el momento de
moverse y estamos a punto de encontrarnos en nuevo hogar, ese mensaje de cambio es

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claro para nosotros. Cuando cambiamos de rumbo en la vida, somos conscientes de que
estamos dando ese paso,. Cuando un cambio importante se va a producir en nuestra salud,
ya sea para mejor o para peor, casi siempre hay señales que lo anuncian o podemos
sentirlo,. Y cuando experimentamos un crecimiento personal, cuando nos perfeccionamos,
y nos transformamos en alguien mejor que lo que éramos, reconocemos el cambio al
mirarnos en el espejo, por el modo en que pensamos y por la manera en que nos sentimos
interiormente.
Pero la separación emocional es algo más sutil. Si fallamos en reconocer su presencia,
podrá encontrar un modo de hacernos saber que ha llegado. EL mejor modo de enfrentar la
separación emocional es hacerlo mucho antes que se produzca.
UNA PALABRA QUE SE DELETREA: “M-O-V-I-M-I-E-N-T-O”
La reubicación puede significar dejar un hogar por otro que está a dos mil kilómetros de
distancia, o puede ser, también, trasladarse de una parte a otra del mismo edificio. LA
reubicación puede ser tan simple como un cambio de posición y de oficina, o implicar un
desarraigo tan significativo como dejar el hogar por primera vez, para aventurarse en el
mundo. Y mudarse – por cualquier razón, a cualquier distancia, o a cualquier lugar – puede
ser estimulante, penoso, alegre, traumático, lleno de esperanzas, exasperante, similar a una
aventura, desgarrador, puede significar alguna mejora, ser espantoso, doloroso, pleno de
aprensión, pleno de oportunidades y, en definitiva, puede cambiar la vida.
CAMBIO EN LAS RELACIONES
AL enfrentar los cambios menores se evitan problemas mayores
Al revisar esta lista, probablemente reconozca que, en la mayoría de los casos, cuando
atiende a estos acontecimientos como cambios concretos y se enfrenta a ellos como
corresponde, usted:
a. Comprende mejor lo que está sucediendo.
b. Se brinda la oportunidad de seguir un plan de acción específico.
c. Logra evitar que los pequeños cambios crezcan y se transformen en problemas más
difíciles de manejar, que, eventualmente, pueden llegar a amenazar la propia
relación.
Acá hay una lista de las situaciones cotidianas que en verdad son cambios en sí mismas,
que puede ayudarlo a adquirir práctica para enfrentarlas cuando se produzcan. Y, por eso
mismo, usted podrá encontrar la mejor forma de tratar con los cambios que suceden en sus
relaciones:
• Un cambio en los objetivos personales, o en la orientación de la vida de uno de los
miembros de la relación.
• Disputas periódicas sobre los mismo temas.
• Periódica insatisfacción con la relación en sí misma.
• Algún cambio en los intereses personales.
• Dedicar más tiempo a algo nuevo.
• Un cambio en la exigencia de “espacio” personal.

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• Un incremento de las quejas de cualquiera de los miembros.
• Disminución de la intimidad física.
• Aumento del nivel de estrés de cualquiera de los miembros.
• Un cambio significativo en la apariencia física (por ejemplo en el peso, estilo o
arreglo personal).
• Desarrollo o incremento de hábitos poco saludables o desagradables.
• Súbito incremento, disminución o cambio en el nivel de comunicación.
• Un cambio en la aceptación de las ideas o pensamientos del compañero.
• Dedicar más tiempo a nuevos amigos.
• Rebelión súbita contra el principio de autoridad (especialmente cuando se trata
delos hijos).
• Un cambio en el nivel de esfuerzo que cualquiera de los miembros dedica a la
relación.
• Una variación en la posición o en el control de la relación.
• El sentimiento (de su parte) de escapar, evitar, o minimizar el tiempo que pasan
juntos.
• Inusual dedicación de tiempo a otra persona, o a otra cosa.
• Síntomas de enfermedad, depresión, reducción de la libido o de la actividad física,
carentes de justificación.
• Un cambio en la utilización de los ingresos personales, sin discusión o acuerdo
mutuo.
• Un cambio aparente, e inexplicable, en su trabajo, posición o categoría.
• Un cambio de lealtad de otras personas hacia usted (volverse en su contra en el
trabajo, etc.)
• Un “enfriamiento” , o distanciamiento, en una amistad importante.
• Ser “excluido” , o no ser incluido del mismo modo en que lo era antes.
• Un cambio en su interés por la otra persona.
• Un cambio en la disposición general de la Otra persona.
• Un cambio en las palabras que usTed utiliza, la forma en que habla la otra persona.
FUERTES RELACIONES – FUERTES EMOCIONES
La razón de que los cambios en las relaciones puedan ser tan absolutamente inquietantes
para nuestras vidas es que la reacción frente al cambio es casi siempre emocional. Mientras
más fuerte es la relación, más fuerte es la emoción. De hecho, es la emoción en sí misma la
que, en primer lugar, hace que la relación sea fuerte. Ella le otorga sentido, y luego, cuando
las relaciones cambian, son nuestras emociones las que se ven perturbadas.
Este es el porqué del amor. No nos enamoramos en forma lógica y razonable, como parte
de un plan estratégico calculado y previsto. Eso no es amor; es una maniobra de negocio.
Cuando nos enamoramos, nuestras emociones son las que asumen el control y nos guían (o
nos extravían), y es en efecto nuestra mente emocional y no nuestra mente lógica la que
tiene el control.
La emoción es algo químico. Es decir, lo que nosotros sentimos como una emoción es, en
realidad, causado por la liberación en el cerebro de gran cantidad de poderosísimas
sustancias químicas por minuto. Estas sustancias químicas, al ser liberadas, afectan

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inmediatamente nuestras actitudes, nuestro sentido de bienestar y otras complejas
respuestas fisiológicas. Cuanto mayor es la cantidad de estas sustancias químicas que se
liberan en el cerebro, mayor es el “sentimiento” que experimentamos. La liberación de
estas sustancias es accionada por pensamientos, o por nuestras reacciones inconscientes
ante una situación determinada.
Los neurólogos han aprendido que todos nuestros pensamientos y experiencias son
grabados o impresos permanentemente en el cerebro por medios químicos y eléctricos. La
analogía más utilizada es comparar el cerebro humano con una computadora. Cada cosa
que usted dice, escucha, ve, piensa o hace, es “grabada” o programada en el cerebro
exactamente como si estuviera siendo tipeada en una computadora. Hemos aprendido que
a. Los pensamientos originan emociones.
b. Nuestras emociones son, en realidad, respuestas bioquímicas en el cerebro.
c. EL cerebro graba – química y eléctricamente – pensamientos y experiencias, y la
almacena para siempre.
d. Esas experiencias, o mensajes mentales, se transforman en “programas” en el
cerebro.
e. Mientras más intenso es el sentimiento, o más intensa es la emoción, más arraigados
son los programas que esas emociones originan en el cerebro.
f. La intensidad de los programas cerebrales, determina la conducta que adoptaremos.
La consecuencia es que las cosas que despiertan nuestros sentimientos más intensos dan
origen a los programas más firmemente arraigados en nuestro cerebro. Y nuestra forma
cotidiana de actuar, que afecta directamente a nuestras relaciones, está fundado en ese firme
programa mental, diseñado en base a nuestros sentimientos.
Extensos archivos de programas mentales, que determinan lo que sentimos, respecto de
nosotros mismos y de otras personas, son conmocionados y desplazados cuando sufrimos
un cambio negativo en una relación. Esos mismos programas y esos mismos archivos
mentales también se desordenan cuando ocurre lo contrario; cuando, de pronto, nos
levantamos una mañana y nos damos cuenta de que nos hemos enamorado. Así como hay
personas que desbaratan o sabotean sus posibilidades de éxito porque no manejan bien una
relación, hay también otras que parece que comienzan a vivir,, con nuevas y vibrantes
energías, cuando descubren que se han embarcado en una nueva y excitante relación, o
cuando una vieja relación florece repentinamente y vuelve a cobrar vida.
Si emociones como el amor, el miedo, la angustia y la alegría están basadas en programas
químicamente exagerados o “aumentados” en el cerebro, y que son así de fuertes, no
sorprende que un cambio en una relación importante pueda producir un impacto tan fuerte
en el sistema. El cambio que acontece es, en realidad, causado por cambios químicos en el
cerebro. Ese cambio que se produce está jugando con sus emociones,. Y esas emociones
son respuestas químicas que están fundadas en los programas más poderosos que usted
puede albergar en su mente.
NUESTRA PROGRAMACIÓN AFECTA NUESTRAS RELACIONES
La imagen de dos personas que discuten al anochecer en su casa, puede ser contemplada
como una imagen de dos personas que están respondiendo a sus propios programas
mentales, liberando potentes sustancias químicas en sus sistemas, incluso sin saberlo, y

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permitiendo que las emociones producidas por esas sustancias controlen la discusión por
ellos.
Así, es necesario, al observar lo que sucede cando una relación cambia, mirar también lo
que origina nuestras reacciones y nuestras conductas casi irracionales, que se desatan
cuando una relación no marcha bien. Si comprendemos la importancia que tiene la
programación de nuestro propio cerebro, podemos entender mucho más acerca de las
causas de nuestras reacciones y sobre todo el modo en que actuamos cuando una relación
va mal, o cuando el amor se pierde. Además, podemos entender la causa y el modo en que
reaccionamos cuando encontramos el amor, cuando una amistad funciona, y cuando
nuestras relaciones se desenvuelven satisfactoriamente.
CUANDO USTED NO ES EL ÚNICO INVOLUCRADO
Cualquiera sea el modo en que somos afectados por alguno de los otros Cambios Capitales,
las consecuencias son casi siempre exageradas y magnificadas cuando se trata de un
cambio en una relación personal. Y ésta es otra razón para que esto vaya más allá de la
natural química emocional del cerebro.
En cualquiera de los otros cambios con los que usted deba enfrentarse, como por ejemplo
una pérdida, una separación, una nueva orientación en su vida, un cambio en su salud o una
reubicación, el cambio ocurre, en esas situaciones, casi como un acontecimiento. El cambio
“sucede”, y usted puede ver cómo ocurre, como si lo estuviera observando en la pantalla
del cine. Usted esta allí, participa en el cambio y el cambio lo afecta, pero ese cambio
puede continuar sucediendo sin que haya ningún tipo de interacción entre usted y el
acontecimiento mismo.
Por ejemplo, cuando usted se está trasladando de un lugar a otro, el acontecimiento mismo
del traslado no es, realmente, un jugador con características humanas, el suceso
simplemente ocurre, usted observa lo que está sucediendo y forma parte de ello. O también,
cuando usted experimenta una pérdida, la pérdida le acontece a usted, o tiene consecuencia
en usted, y una vez que la pérdida ha ocurrido, no se prolonga por más tiempo. El hecho
mismo de la pérdida finaliza una vez que ha ocurrido.
Pero un Cambio Capital en una relación es algo diferente. La relación puede cambiar
dramáticamente, pero aun así existe, aún está allí. Si la que está cambiando es una relación
con alguien a quien usted ama o que le importa mucho y esa relación está comenzando a
romperse o a caer en pedazos, no es frecuente estar aquí un día y haberse ido
completamente al día siguiente. La otra persona puede permanecer allí, y eso significa que
junto a las intensas emociones que usted compromete en el cambio, está, repentinamente,
enfrentándose también al conjunto de intensas emociones que pertenecen a la otra persona.
Así cuando sucede un cambio capital en una relación uno no sólo se enfrenta a un conjunto
de sentimientos, sino que debe enfrentar a dos conjuntos de sentimientos, a dos juegos
completos de emociones, objetivos, temores, actitudes y todas esa cosas que conciernen a
las dos personas involucradas.
Sus emociones y pensamientos pueden, por sí mismos, ser lo bastante intensos como para
producir un impacto muy fuerte en su vida. Ahora, la inclusión de los sentimientos de la
otra persona y de sus emociones, actitudes y acciones, puede producir el mismo efecto.
En lugar de tener una poderosa fuerza d cambio trabajando por sí misma, ahora tiene en
acción dos poderosos conjuntos de fuerzas y energías, las suyas y las de la otra persona.
Colóquelas juntas como en una mezcla química, incluya las emociones y remueva la

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mezcla, añadiendo acciones, pensamientos y cualquier palabra que diga, déjelas hervir
durante un rato, puede incluso aumentar el calor, y luego observe lo que ocurre.
Los extremos de esta clase de cambios pueden observarse con claridad especialmente en las
relaciones amorosas, pero los mismo efectos son producidos también por otras relaciones
menos intensas. Una relación a largo plazo con alguien en el trabajo, la normal camaradería
o rivalidad que se tiene entre hermanos, la relación entre usted y sus padres...los cambios en
cualquier relación de este tipo, o en otra similar, tienen el poder de producir intenss
emociones e importantes efectos secundarios en su vida.
Hemos aprendido que los cambios en las relaciones pueden ser enfrentados más
eficazmente si las personas implicadas son plenamente concientes de que los viejos
programas y las emociones intensas hacen a menudo todo lo que pueden para seguir
teniendo el control. La clave para que usted pueda superar este problema por sí mismo es
comenzar a adquirir una ajustada visión de su propia respuesta a los cambios de relación
que ha experimentado en el pasado, y así comenzar a ver cómo puede mejorar estas
respuestas en el futuro. La repuesta para encontrar lo mejor y hacerlo queda a su elección, y
también para que usted comience a poner en práctica todas las posibilidades que tenga.
UN CAMBIO EN SU ORIENTACIÓN PERSONAL
El cambio de orientación es uno de los más importantes a los que usted podrá verse
enfrentado. Y, sin embargo, es un cambio que la mayoría de nosotros puede experimentar
por lo menos una vez, y en algunos casos, varias veces a lo largo de la vida.
Un cambio de orientación significa un cambio de objetivos, es decir cuando trasladamos
nuestro interés de una cosa a otra. Puede ser tanto un cambio en nuestra carrera como en
nuestros intereses, o en nuestro estilo de vida o manera de pensar. Puede ser tan pequeño
como un cambio en la forma de ocupar nuestro tiempo, o tan grande como descubrir un
nuevo sentido a la vida.
Algunos cambios de orientación ocurren casi automáticamente, son el resultado del
crecimiento y de la construcción de nuestro camino a través de los cambios
predeterminados que debemos atravesar desde la juventud hasta la madurez: la familia, la
profesión y todo lo que sigue.
Entre todos los Cambios Capitales, el cambio llamado de orientación es el que puede ser –
y será – uno de los más gratificantes que podremos encontrar. Es uno de los cambios que
siempre trabajarán para nosotros en lugar de hacerlo en contra. Pero, como los otros
Cambios Capitales de los que hemos hablado, éste también deberá ser reconocido y
enfrentado con sumo cuidado.
Un cambio de orientación significa un cambio en nuestros propósitos, en nuestras actitudes
y en nuestros actos. Ocurre cuando adquirimos nuevos puntos de vista y elegimos un nuevo
camino, cuando cambiamos radicalmente lo que pensamos y lo que hacemos. De todos los
cambios que hemos mencionado, el de orientación personal es uno de los que posibilitan
los más amplios cambios en el resto de nuestra vida.
Orta razón por la cual el cambio de orientación se diferencia de los otros cambios que
experimentamos, es que, por lo general, tenemos la posibilidad de decidir cuándo hacerlo.
Un verdadero cambio de orientación casi nunca nos viene desde afuera, ejerciendo presión
sobre nosotros. La gente y los acontecimientos externos pueden tener influencia sobre
nuestra decisión de cambiar la orientación de nuestra vida, pero finalmente la decisión de
hacer lo que queremos, o lo que nos conviene hacer, es exclusivamente nuestra.

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En algunos casos. Un cambio de orientación es causado por algún acontecimiento que no
estaba en nuestros planes; en otros casos sobreviene, casi completamente, como
consecuencia de nuestro accionar previo, el camino que hemos recorrido en el pasado.
Algunas veces, cuando llega un cambio de orientación, parece que fuera un accidente de la
vida y nos convencemos de que debemos cambiar lo que estamos haciendo o la forma de
ocupar nuestro tiempo.
SU ORIENTACIÓN DEBE, BÁSICAMENTE, ESTAR A SU ALCANCE
Cualquier acontecimiento que conduzca al Cambio Capital de orientación, y que la
determine, no deberá nunca ser dejado en manos de otros. Lo que usted haga con el resto de
su vida – dondequiera que se encuentre – deberá siempre estar a su altura. Después de todo,
usted es único responsable de vivir su vida, y nadie puede vivirla por usted. Estas son las
bases para asumir personalmente la responsabilidad por su propia vida; usted no puede
superarse si está intentando vivir de acuerdo con el libreto de cualquier otro. Y eso incluye
intentar cumplir o alcanzar las expectativas o exigencias de algún otro. Lo que usted espera
de usted mismo es lo que más importa. Es lo que usted exige de sí mismo lo que deberá
determinar la orientación a seguir.
LAS DOS CLASES DE CAMBIOS EN SU ORIENTACIÓN
PERSONAL
El primer tipo de cambio en la orientación es aquel que usted ha predeterminado; ha
elegido previamente el cambio, y, conoce lo que deberá hacer. Usted lo ha planeado y está
anticipando sus resultados.
El segundo tipo de cambio es de una clase inesperada. Un severo ataque cardíaco o una
operación de cirugía mayor, pueden anunciar un cambio que uno realmente no esperaba.
Este cambio de orientación es muy difícil o imposible de planificar.
Otros ejemplos de inesperado cambio de orientación puede darse cuando, por alguna razón,
usted se queda repentinamente sin trabajo; está un día felizmente ocupado en su empleo y
al día siguiente se encuentra sin el. También muchas personas han dicho que hasta el día en
que su esposa o esposo los abandonaron , no tenían ni idea de que tal cosa estuviera por
suceder.
UN CAMBIO EN SU SALUD
Si el siguiente Cambio Capital (un cambio en la salud) le hace una visita, puede traer
consigo cualquiera de estas dos posibilidades: o el cambio lo lleva a una enfermedad, a un
problema con la salud, o lo conduce a la buena salud,¡le hace alcanzar la curación!.
Estos dos cambios en la salud pueden originar cambios externos en la actitud, la energía, la
movilidad. Para ver los resultados de esta clase de cambio, todo lo que usted debe hacer es
dedicar su tiempo a alguien que recientemente ha caído enfermo, o a alguien convaleciente
de una larga enfermedad. En ambos casos, el cambio en la condición de su salud origina
sensibles y algunas veces trascendentales cambios en muchos otros aspectos.
LAS PREGUNTAS DEL CAMBIO
Cuando lea las preguntas que siguen, identifique el cambio específico al que desearía
prestar atención, y aplique cada una de las preguntas al área de su vida que quiere cambiar.

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1. ¿El cambio es algo que ocurrió en el pasado o está sucediendo en el
presente?
2. El cambio es algo que sucederá con seguridad, sólo es algo posible, o puede
ser sólo algo que imaginamos? Todos hemos escuchado el proverbio sobre
el tiempo que innecesariamente perdemos en preocuparnos, siendo que la
mayoría de las preocupaciones nunca se vuelven reales. Pero cuando usted
está aprendiendo a enfrentarse eficazmente con el cambio, el teme de la
preocupación innecesaria se vuelve incluso más importante. Y la razón para
que así sea es que, cuando usted se preocupa por algo que no ha sucedido y
que seguramente no sucederá nunca, ¡está gastando algo de su tiempo más
valioso y sus energías mentales peleando una batalla equivocada! Sería
como si los caballeros medievales hubieran defendido n castillo vacío,
dejando indefenso el castillo donde se encontraban el rey, la reina y la bella
princesa.
Cada uno de nosotros solo tiene determinado tiempo y determinadas
energías emocionales y mentales. Si usted usa los suyos para matar dragones
invisibles, quizá no le queden ya reservas para luchar con el verdadero
dragón, cuando este venga. Administrar su energía y mantenerse fuerte,
alerta, positivo, saludable y lleno de vitalidad espiritual, es una buena
estrategia mientras que no lo es el derrotarse a si mismo combatiendo a las
preocupaciones en la oscuridad.
3. ¿El cambio es temporal o permanente?
4. ¿Quién o qué controlan en este momento los efectos de éste cambio?
5. ¿Existe alguna forma de minimizar algunos efectos negativos del cambio?
6. ¿Qué pierde usted a causa de este cambio?
7. ¿Qué ganará con el cambio?
8. ¿A qué otros cambios conduce este cambio?
9. ¿Quién más es afectado por este cambio?
10. ¿Cuáles son las consecuencias que el cambio está produciendo en usted?
11. ¿A qué le teme realmente?
12. ¿Cuán severamente es afectado este cambio por las emociones involucradas?
“¿Cuánto de lo que estoy experimentando es causado por mis propias
emociones, o por las de algún otro?” En un momento de sosiego, menos
emocional, es importante que se haga esta pregunta y que usted mismo de la
respuesta y decida o que hará al respecto.
13. ¿Deseó usted que este cambio ocurriese?
14. ¿Cuál es el resultado que desea evitar?
15. ¿Qué resultado desea obtener?
16. ¿Qué podría hacer usted, ahora mismo, para que este cambio trabajara a su
favor?
17. ¿Escucha usted la opinión de otros o se escucha a sí mismo?
18. Si le dijeran que calificara (de uno a diez) el nivel de confianza en usted
mismo que tiene para enfrentar el cambio ¿Cómo se calificaría?
19. ¿Qué cosa (si es que hay alguna) está trabajando en su contra cuando se
enfrenta con el cambio?
20. ¿Está usted listo para enfrentarse al cambio?

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EJERCICIO PERSONAL
Haga un inventario de sus recursos para enfrentarse al cambio.
¿Cuántas veces, en el pasado, al enfrentarse con un Cambio Capital en su vida, se ha
sentado y ha hecho una lista de los recursos con que cuenta? No es algo que usted esté
habituado a hacer. Y, sin embargo, la mayoría de las personas realmente exitosas,
reconocen firmemente sus recursos y hacen listas de ellos. Si usted no sabe lo que tiene a su
disposición ¿cómo puede conocer las fuerzas con que cuenta?
En la siguiente lista de muestra, haga una marca en los apartados que hay después de cada
uno de los recursos mencionados. Califique cada recurso como BAJO, MEDIO O ALTO
según como se relacione con su estado actual.
UNA LISTA DE MIS RECURSOS
Alto Medio Bajo
1. Mi valor ...........................................
2. Mi convicción ...........................................
3. Mi educación ...........................................
4. Mi experiencia ...........................................
5. Mi punto de vista ...........................................
6. Los amigos que me respaldan ...........................................
7. Mi determinación ...........................................
8. Mi actitud ...........................................
9. Mis objetivos ...........................................
10. Mi autoestima ...........................................
11. Mi fe en mi mismo ...........................................
12. Mi sentido del humor ...........................................
13. Mis ganas de esforzarme ...........................................
14. Mi profundo conocimiento del problema ...........................................
15. Mis planes ...........................................
16. Mis horarios ...........................................
17. Mi conciencia de lo que quiero ...........................................
18. Mis ganas de arriesgarme ...........................................
19. Mi gusto por los desafíos ...........................................
20. Mis ganas de ver, pensar y trabajar el problema ...........................................
Propóngase revisar esta evaluación de aquí a 90 días, y a 120 días. ¿Se ha modificado
alguno de sus recursos cuando usted trabajó prácticamente sobre ellos? (este es uno de los
objetivos de completar este ejercicio y revisarlo de nuevo más adelante). Tómese su tiempo
para pensar y evaluar cada uno de sus recursos.
La lista de obstáculo que realmente se interpone en su camino nunca será tan larga como
la lista de los recursos con lo que cuenta.
LOS SEIS PASOS CLAVE PARA ENFRENTAR EL CAMBIO
Hay seis pasos que lo ayudarán a manejar mejor casi todos los cambios personales. No son
difíciles de seguir, pero requieren cierta práctica y cierto acostumbramiento. Los tres

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primeros pasos lo ayudan a comprender el cambio y lo que usted siente acerca de él. Los
otros tres lo ayudan a decidir con respecto al cambio. Los seis paso son:
1. RECONOCER Y COMPRENDER EL CAMBIO
2. ACEPTARLO O RECHAZARLO
3. ELEGIR SU ACTITUD FRENTE A ÉL
4. ELEGIR SU ESTILO
5. ELEGIR SU MODO DE ACTUAR
6. REVISAR, EVALUAR Y CORREGIR
Aprendamos a usar estos seis pasos y a aplicar cada uno de ellos a la situaciones
concretas de nuestra vida.
Primer paso:
RECONOCER Y COMPRENDER EL CAMBIO
El primer paso es reconocer abiertamente - y comprender – el cambio específica al
que usted se está enfrentando. Si ve que el cambio puede afectarlo de algún modo,
aprenda todo lo que pueda acerca de él. Concéntr4ese en él. Préstele verdadera
atención, piense en él, y explíqueselo. Mientras más pueda saber acerca del cambio ,
mejor podrá capacitarse para tratar con él. Para ver claramente el cambio y llegar a
comprenderlo como lo que realmente es, comience haciéndose las preguntas
siguientes:
1. Hágase una clara imagen mental del cambio en el que en este momento desee
pensar. Luego complete la frase: “El cambio en el que estoy pensando es:
......................................................”
2. Una vez que tiene la imagen de ese cambio claramente delimitada en su mente,
hágase las siguientes preguntas:
a) ¿Cuál es mi actitud acerca de...........................................................................?
b) ¿Qué siento acerca de este cambio? ....................................................................
c) ¿Por qué siento esto acerca de este cambio? ......................................................
d) ¿Son estos mis sentimientos reales, o solo lo que pienso que supuestamente sentiría?
......................................................
e) Si pudiera elegir cualquier actitud que deseara acerca de este cambio, ¿cuál sería esa
actitud? ......................................................
f) Ya que mi actitud es algo que depende solo de mi, ¿qué actitud elijo tener en este
momento? ......................................................
3. Enumere las tres cosas que puede hacer para crear la actitud más firme posible para
enfrentarse a este cambio:
a) ......................................................
b) ......................................................
c) ......................................................
Este es el primer paso para que los cambios que ocurren en su vida dejen de estar en manos
de la suerte. Mientras más conozca acerca del cambio, más oportunidades tendrá de
controlarlo.

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Los cambios que parecen molestarnos más son aquellos que sentimos que no están bajo
nuestro control. Es como si el mundo nos dirigiera a nosotros, en lugar de ser nosotros los
que estamos a cargo de nuestras propias vidas.
EJERCICIO PERSONAL
1. Seleccione un cambio específico que usted desee manejar con éxito y defina
– detalladamente – cada elemento importante de ese cambio, con un amigo o
para usted mismo.
a) el cambio específico que deseo manejar exitosamente es:
...............................................................................................
b) la causa de este cambio es:
...............................................................................................
c) el principal obstáculo para enfrentarme a él es:
...............................................................................................
d) las otras personas que están dirigiendo este cambio son:
...............................................................................................
e) la oportunidad que me ofrece este cambio es:
...............................................................................................
f) el resultado que deseo de este cambio es:
...............................................................................................
g) lo que no conozco sobre este cambio y deseo conocer es:
...............................................................................................
h) lo que más me disgusta de este cambio es:
...............................................................................................
i) lo que más me agrada de este cambio es:
...............................................................................................
j) lo que entiendo globalmente acerca de este cambio es:
...............................................................................................
Tercer paso:
ELEGIR SU ACTITUD
¡Su actitud – lo que usted siente acerca del cambio – es siempre algo que depende de usted!
Nadie tiene derecho a determinar SU actitud sobre nada que sea para usted.
La forma en que considera la vida, y lo que siente acerca de usted mismo, son cosas que
dependen completamente de la actitud que usted adopte. Lo que siente acerca del cambio
afectará todo lo que usted piense y haga con respecto a él. Y el paso más importante que
puede dar para enfrentar el cambio de la forma más positiva posible, es elegir su actitud
acerca del cambio.
Cuarto paso:

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ELEGIR SU ESTILO
Cualquiera que sea el cambio, ¿cómo desea usted manejarlo? ¿Desea acompañar al cambio,
convertirse en socio y trabajar con él? ¿Resistirle en forma pasiva, resistir activamente al
cambio? ¿Luchar con él, o apoyarse activamente?
Con este paso, usted tiene otra elección que hacer. Si estuvo esbozando las opciones para
elegir un estilo, la lista podría verse así:
a. conformidad con el cambio (entregarse a él)
b. asociación
c. resistencia pasiva
d. resistencia activa
e. completa retirada
f. aceptación activa
g. aceleración positiva
Estos son los “estilos” o “métodos” que las personas utilizan cuando se enfrentan a
cualquier cambio. Estos mismos estilos son utilizados por la gente tanto si el cambio es
menor (decorar la sala familiar), como si es un cambio capital (divorciarse, casarse o
cambiar el curso de su carrera).
Si usted aprende estos siete estilos operativos básicos, aprenderá algo sobre sí mismo – y
sobre los estilos con los que usted ha operado en el pasado – y comprenderá más acerca de
los estilos operativos de las personas que lo rodean.
En uno u otro momento de nuestra vida, todos adoptamos uno o más de estos estilos
operativos. Basándonos en la naturaleza del cambio y en nuestro deseo de hacer que el
cambio entre en nuestras vidas, podemos, en cualquier momento, adoptar diferentes estilos.
Pero durante un período de años, la mayoría de las personas tenderá a adoptar un estilo más
que otros. Las personas que conocen acerca de estos estilos tienen generalmente una
ventaja. Son capaces de adoptar un estilo u otro mediante una elección y, una vez más, lo
que eligen es controlar más los cambios con los que se están enfrentando. Así usted puede
adoptar cualquier estilo que elija practicar.
Cada uno de los estilos produce su propio efecto o resultado. Mientras recorremos los
diversos tipos de estilo, vaya tomando conciencia de cuáles de estos estilos ha utilizado o
está utilizando actualmente.
RESTILO 1. CONFORMIDAD CON EL CAMBIO (ENTREGARSE A
ÉL)
Este no es necesariamente un estilo negativo, pero no es un típico estilo de fuerza. En algún
momento, una persona fuerte utiliza este estilo y “se entrega”, pero generalmente lo hace
como un instrumento de negociación para ganar alguna otra cosa.
Conformidad significa que usted acompaña al cambio. No lucha contra él. Usted lo acepta y
saca el mejor partido de él. No tiene que gustarle, pero siente que no hay nada que pueda
hacer al respecto.
EL problema de la conformidad como estilo para enfrentarse al cambio es que es la
“norma” para muchas personas. Son tanto los cambio que están ocurriendo, tantos los que
están en curso, que la gente siente que no puede hacer nada al respecto, y “entregarse” al
cambio se convierte en una forma de vida. Esto no sólo hace de la conformidad un estilo
cuestionable, sino que la convierte en lo opuesto a tener el control de su propia vida.

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Así, debe ser cuidadoso al dar su automática conformidad al cambio. Entréguese cuando
sea la cosa más sensata que pueda hacer. Cuando sea claro que no existen alternativas
mejores. Cuando sea claro que no existen alternativas mejores. Cuando tenga que hacerlo
mientras gana algo de tiempo para pensar sobre lo que hará luego. Y finalmente, entréguese
al cambio cuando reconozca que nada de lo que pueda pensar, decir o hacer, podría, quizá,
detener o cambiar el cambio.
ESTILO 2- ASOCIACIÓN
Este es el estilo que utilizan muchos hombres de negocios. Ellos han comprobado –desde
su primer año en la escuela de los negocios hasta el día de su retiro – la efectividad del
estilo de asociación cuando deben enfrentarse al cambio. Este es también es estilo que
utilizan frecuentemente los políticos y las personas que viven expuestas a la vista del
público.
Asociación significa aceptar un compromiso con el cambio. Este método de enfrentarse al
cambio dice_: “Lo acompañaré, pero trabajemos juntos”. Aquí la palabra clave es
compromiso. Esta es una forma diferente de conformidad; usted no está “entregándose y
rindiéndose”. Simplemente, está reconociendo que puede manejar mejor este cambio
haciendo un “trato” con él. Es como si usted dijera: “De acuerdo, me conformaré con esto,
haré mi inversión, pero he aquí lo que espero recibir a cambio”.
ESTILO 3 – RESISTENCIA PASIVA
LA resistencia pasiva es un estilo que generalmente es efectivo sólo si usted es muy
paciente y tiene mucho tiempo para trabajar en lo que desea conseguir. El típico resultado
de la resistencia pasiva es que usted parece acompañar el cambio, pero en el fondo lo que
hace es luchar contra él. A usted realmente no le gusta el cambio, y no tiene la intención de
soportarlo.
La esposa que utiliza la resistencia pasiva dice que ella aprueba la mudanza a otra ciudad,
pero mientras tanto quema las tostadas. Las cosas n son de su agrado y su desaprobación se
evidencia de una forma muy sutil.
Este es un estilo de enfrentarse con el cambio que la mayoría de la gente adopta
inconscientemente.. Y este estilo de la resistencia pasiva es utilizado a diario por personas
que no harían casa nada para eludir el cambio que están esperado realizar.
Unas pocas personas con elevada autoestima pueden utilizar este estilo en beneficio propio,
sabiendo perfectamente bien lo que están haciendo. Pero ello son la excepción.
La lección en el aprendizaje de la resistencia pasiva es reconocer que casi nunca es eficaz.
Representa la falta de control personal, estaca la falta de sentido de responsabilidad
personal. Y cuando se lo usa, el estilo de la resistencia pasiva casi nunca contribuye a
aumentar la autoestima. Si usted se está enfrentando con un cambio en su vida al que no
puede menos que soportar o acompañar,. Cualquiera de los otros estilos de enfrentar el
cambio es, casi siempre, una mejor elección que el de resistencia pasiva.
ESTILO 4 – RESISTENCIA ACTIVA
Este estilo, aunque tiene sus consecuencias, puede a menudo ser un estilo positivo de
enfrentar el cambio Si usted resiste activamente al cambio, al menos es consciente de cómo
se siente con respecto a ese cambio y de lo que desea hacer acerca de él.

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Esto ocurre cuando su empleador le dice que la compañía está por poner en marcha un
despido general de los empleados de su categoría, y usted elige luchar con el cambio – al
menos cuando le toque a usted – debido a que usted tiene más para ofrecer. Ocurre también
cuando escucha las estadísticas de una economía en decadencia, que la televisión le
comunica diciéndole que los trabajos en su campo de acción están a punto de cortarse, o
serán difíciles de conseguir, y usted se niega a permitir que las estadísticas le impidan
conseguir un trabajo mejor.
ESTILO 5 - COMPLETA RETIRADA
Otro estilo de tratar con el cambio es evitarlo totalmente, y con algunos de los cambios a
los que debemos enfrentar, quizá no sea una mala idea. Si a usted no le gusta el cambio ni
hablemos de sentarse a la mesa de negociaciones y trabar amistad con él. Algunos cambios
nunca deben ser admitidos en su vida.
UN buen ejemplo puede ser su decisión de no dedicar tiempo a alguien que, oponiéndose a
sus deseos, quiere pasar su tiempo con usted. Digamos que la otra persona desea acercarse
a usted y entablar una intensa relación. Entonces usted recorre los pasos para enfrentarse al
cambio: reconoce y comprende el posible cambio y lo que podría significar en su vida
personal; elige conscientemente rechazarlo; decide entonces cuál será su actitud (en este
caso elige ser firme en su próximo movimiento), y su próximo movimiento es – por propia
decisión – una completa retirada táctica.
Como usted puede ver, una completa retirada no significa, necesariamente, que esté
huyendo de la situación. Significa, simplemente, que decide alejarse de ella.
ESTILO 6 – ACEPTACIÓN ACTIVA
Este estilo es fácil, y casi siempre da resultados positivos. Cuando usted elige utilizar la
aceptación activa como estilo parea tratar con el cambio, se está diciendo a sí mismo: “Yo
estoy acompañando el cambio; voy a ayudar a hacer que funcione”.
Digamos que se mira en el espejo una mañana y decide que es tiempo de adelgazar. ¡Se
sube a lla balanza y lo confirma! LA mayoría de las personas , cuando está ante esa
situación, cree que lo que están por hacer se llama una dieta. Pero usted sabe que lo que
realmente enfrentará, durante las próximas semanas o meses, es un cambio significativo en
sus hábitos y actitudes.
En lugar de pensar “Creo que lo mejor sería seguir una dieta”, tome asiento un momento y
revise su lista de pasos para tratar con el cambio. Primero, reconozca y comprenda que está
cuestionándose a sí mismo. Reflexione sobre ello y captará realmente todos los aspectos del
desafío que debe enfrentar.
En este caso, digamos que decide aceptar el cambio en lugar de rechazarlo, está por
comenzar una dieta. EL próximo paso que dará es elegir su actitud. Digamos que realmente
necesita perder peso, y que ha estado deseando seguir una dieta durante mucho tiempo.
Desea sentirse más saludable, verse mejor y sentirse mejor con usted mismo. Su peso ha
ido haciendo retroceder su autoestima, y ya es tiempo de sentirse bien de nuevo. Entonces,
elige adoptar una actitud positiva acerca de la dieta, el ejercicio, la pérdida de peso, el
sentirse mejor y el gustarse a usted mismo.
EL siguiente paso consiste en elegir su estilo para tratar con el cambio. En lugar de la
conformidad, la asociación, la resistencia pasiva, la resistencia activa o la completa retirada,
usted elige, conscientemente, como un estilo operativo, la aceptación activa el cambio. Está

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aceptando los cambios en su vida (tanto los sacrificios como los resultados) y está
apoyando activamente su decisión de adelgazar.
Este es un paso importante. Muchas personas toman la decisión de adelgazar y luego se
resienten pos su propia decisión y la combaten cada minuto del tiempo que siguen la dieta.
(¡No es de extrañar que la dieta no funcione!).
La elección de la aceptación activa como su estilo para enfrentar el cambio pueden incluso,
ayudarlo cuando usted está aceptando un cambio que no quiere aceptar. Un ejemplo de esto
podría ser cuando el médico quien lo dice que necesita perder peso, en lugar de ser usted
mismo quien toma la decisión de hacerlo. Ahora sabe que tiene que seguir el mismo
proceso, incluso si realmente no desea hacerlo, pero también sabe que utilizando el estilo
positivo de la aceptación activa, puede obtener una importante ventaja en la forma de
hacerlo.
La aceptación activa es siempre una buena elección del etilo a utilizar para enfrentar algún
cambio importante – mientras el cambio sea bueno para usted -, tanto si ha elegido el
cambio como si no lo ha hecho.
ESTILO 7 – ACELERACIÓN POSITIVA
La aceleración positiva significa que, como estilo de enfrentar el cambio, usted elige no
sólo acompañarlo o estar de acuerdo con él, sino que ¡elige darle todo, lo que tenga para
dar! En lugar de permitir que el cambio LE ocurra, comienza a tomarlo a su cargo. Hace,
por todos los medios que puede, que el cambio trabaje para usted, en lugar de hacerlo en su
contra.
La aceleración positiva es el estilo de cambio que, caso automáticamente, adoptan las
personas más “exitosas”. Utilizando la aceleración positiva al tratar con el cambio, no sólo
consiguen superarlo, sino que logran mucho más a causa de él.
LA DIFERENCIA ENTRE “ACTITUD” Y “PERCEPCIÓN”
Cambiar su “percepción” con respecto al cambio es algo más amplio y más abarcativo que
elegir su “actitud” acerca de él. La actitud es el sentimiento que usted tiene sobre el cambio,
mientras que la percepción es la imagen, la aprehensión mental y la valoración que usted
tiene del cambio. Elegir la actitud lo ayudará a determinar sus sentimientos sobre el
cambio, pero su percepción se relacionará con su entendimiento y comprensión.
Mientras más de cerca mire usted al cambio y más claramente pueda ver los hechos
involucrados, mayor percepción tendrá acerca de lo que realmente está enfrentando. Esta
mirada cercana, esta clara valoración, es la que puede darle la agudeza necesaria para hacer
que la situación deje de ser un cambio de limitación y se transforme en un cambio de
progresión.
Imagine que va caminando por una ruta, solo y de noche, y a lo lejos ve que se aroxima un
desconocido. Su elección de detenerse, cambiar su dirección o continuar caminando
dependerá primero, y en parte, de su actitud, en este caso lo que usted siente respecto de
encontrarse con un desconocido, de noche y en una ruta oscura.
Ahora, digamos que consigue acercarse y logra ver al desconocido un poco más
claramente, y que cuando consigue acercarse aun más, descubre que sabe quién es esa
persona, es alguien a quien usted reconoce.
En este ejemplo, podemos ver que su actitud respecto de la aproximación al desconocido
era una cosa, mientras que su percepción del desconocido fue otra cosa completamente

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distinta; de hecho , su percepción del extraño cambió cuando consiguió estar lo más cerca
posible, y cuando logró verlo lo más claramente que pudo. Eventualmente, como vio que
reconocía a la otra persona como amigo, usted pasó de tener la percepción de una posible
experiencia negativa a enfrentar una experiencia segura o potencialmente positiva.
Del mismo modo, así es como su percepción de cualquier cambio puede influir
intensamente en lo que usted hace con él. ¿Es el cambio un enemigo o un amigo? Como el
desconocido de la ruta, mientras más ceca esté, más claro podrá ver, y mayor será la
percepción del cambio que logrará tener.
El primer paso
Nuestro objetivo ahora es aprender el modo de comenzar a sacar los cambios de la
categoría de cambios de limitación, y colocarlos bajo el rótulo de cambios de progresión.
Este es un proceso en el que usted comenzará a buscar los recursos que pueda
proporcionarle el cambio, en lugar de recalcar sus inconvenientes.
Esta es una técnica que lo ayudará a poner en práctica este paso, y muy pocas veces la he
visto fracasar. La próxima vez que se enfrente a cualquier cambio significativo que
considere un cambio de limitación, pida a tres o cuatro personas de éxito, individuos
orientados hacia el logro e sus objetivos, que le sugieran algunas ideas que puedan ayudarlo
a transformar el cambio en un recurso, es decir en un cambio de progresión. Nunca he visto
que un cambio potencialmente perjudicial dejara de proporcionar un camino para defender
buenas y positivas ideas.
LA GÉNESIS DE LA AUTOESTIMA
Un estudio de la conducta humana y de la motivación personal pone de manifiesto que gran
parte de lo que hacemos y el modo en que resolvemos nuestros problemas es el resultados
de una secuencia de hechos. Cuando comprendemos esta secuencia, incorporamos
internamente los mecanismos básicos que dan origen a nuestros éxitos o fracasos al
enfrentarnos con el cambio. Resumiré la secuencia para usted:
1. Estamos “programados” desde el nacimiento.
2. Los programas que recibimos dan origen a nuestras creencias-
3. Nuestros programas determinan nuestra autoestima
4. Inconscientemente, siempre intentamos vivir según el nivel de autoestima que
estamos programados para tener.
5. La forma en que respondemos a cualquier cambio es consecuencia directa de
nuestro nivel programado de autoestima.
6. La autoestima puede ser generada y aumentada incluso en los adultos.
7. Los resultados del incremento de la autoestima se evidencian en todas sus actitudes
y acciones individuales
La fuente de la autoestima
Una buena autoestima proviene fundamentalmente de una de estas tres fuentes:
a. Escuchar cosas buenas acerca de usted mismo.
b. Pensar cosas buenas sobre usted mismo
c. Realizar algo de lo que se sienta orgulloso