4. 演练时间到了!
• 你为什么不。。。
• 你必须/你会怎样。。。。。
• 你。。。如果你还继续做一个。。。。的小孩
• 你。。。是因为。。。
• 过会儿你会感觉好一些的
• 不许说/别这样/现在就 。。。。
• 如果我再。。。。你/我会。。。
• 你今天晚上是怎么一回事？
• 别像个小孩
A不跟我玩
说教
建议
归类
解释
安慰
命令
威胁
探查
评价
Editor's Notes 我们花了很多时间学习表达自己的技巧，
但很少人认真学习倾听。
聆听= Making meaning from sound / abstraction
过滤 (culture, language, value, belief, attitude, expectation, intention—无意识有这样的过滤器 )
吵杂声，过了1-2分钟后就听不到了
对保持不变的声音不理会==忽视唠叨
没有办法避免
K 的行为没有影响p 满足自己的需求---Q=K -倾听= 最恰当使用的时候
1/∞ Q= p---对抗法
Ie：
他在朋友那里受到拒绝
失望没被选中
没有人邀请他。跟她玩。讲活
无法决定一生要做什么
烦恼—不及格
超重/太瘦-尴尬
害怕—受威胁
被说服—吸烟、逃课
P: 真正的担忧 + 真诚的关心，k =责任(对问题的归属权)
世界那么的吵杂，我们变得越来越不耐烦，让聆听变得很累人
(安静、含蓄、低调) 没有人注意
都要用红色的字凸显 需要努力—养成根深蒂固的习惯=提建议/夺走问题的归属权（无所不知的太太妈妈）
。。提高 技能+ 敏感性
遇到问题—表达情绪
心理健康= 继续获得更多力量+ 自信 1/∞ 情绪问题
k表达强烈、不成熟/天真/不是好孩子/大孩子不可以发脾气---p忍不住要介入—改掉坏习惯/给广阔的图景
孩子几岁就不能表达负面情绪？
表达负面就是坏孩子？
忽视情绪—无法忍受孩子具有这些情绪
所以故意避免承认情绪—希望尽快抛开
=/ 病态/危险
有些过于恐惧—故没办法识别情绪
意图是好的（提高智力), =/情绪
威胁---安慰 X – 1/∞ 接纳
收场： 不停哀诉/要求/关闭心门/口角/感情伤害
指导越多---接受越少
1） silent 沉默
Reexercise ur ears 重新调整
给孩子足够的时间
2）mixer 混合器
试听出多少种不同频道的声音
提高聆听的品质
3) 品尝
平凡的声音里面隐藏着合唱团
4) Listening position
Move it
接收
赏识—en, o,
总结--so
问
Connect each other 互相理解，精神上的联接
12个沟通障碍= 接管问题
引导孩子不正是父母的责任吗?
挫折感 + 怒气—没有减轻=问题没有解决--=/成长
情绪的宣泄/ 怒气消了（借耳朵)---审视自己/帮助整理情绪-心的领悟---建设性/自发/ 找到方案----有责任感
“ （对某个事物有情绪---释放） ---- 帮助他接受自己无法改变的情况
并不会带来立即的转变---连锁反应—永远不知道
没有明确的结论—也没有做任何事去改变老师---允许表达情绪—得到接受+理解（分担）—放下—转去做其他的事
知性问题—很有价值
何时用？
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真实 + 有权对他自己的问题做出独特的反应+ 接受 + =/让他觉得内疚/感受是错误的 （失去耐性）
一旦了解他的感受---情绪奇迹般消失了
抛开自己想法+情绪---置于孩子的视角—准确
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所需要的态度
愿意花时间
当下解决，不然不要
真诚接受情绪
信任孩子能处理自己情绪+寻找方案
情绪是暂时的，不是永久性
看成独立的人
冲动讲了自己的经验—失去一个帮他的机会--真正的问题
定义问题—启动解决问题的过程
倾听技巧常犯的错误
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新技巧---运用不妥当 + 缺乏能力
1） 错误的意图 = 用指导操作孩子
希望思想负荷大人的意愿
会逼去死角---防御的姿态—抵抗
（父母手放驾驶盘，控制方向）
2） 打开一扇门，然后再砰的关上---坚持足够长的时间
Ie: 你看起来不高兴
他推我
你不喜欢他推你
不喜欢，我要冲着他的嘴打一拳
嗯，这样做可不好（评价)
我不在乎，我要像这样打他
打架永远不是解决冲突的好办法 (你把你现在的情绪画下来）
开什么玩笑
变多疑—父母原来是诱使他说实话—态度大转变—评价
3） 鹦鹉学话
重复孩子的话， =/反馈
你是臭老鼠？
你认为我臭还是老鼠？---回应----难被理解 VS 你真的在生我的气?
4） 缺乏移情作用的倾听
只从书学—少了温情 + 移情作用
理解言辞+情感
基督徒是从不流露情绪/不接受在人际中的情绪—superego, 我们要爱我们的邻居/同学
拘谨—不坦诚—内疚情绪
5) 在错误的时间使用积极倾听
选错时间—用过火
不想开口/不鼓励进行更多的沟通---尊重---保留隐私
不是表达—而是请求/获得与事实相关的信息/想要一个直接的答案
需要另一种帮助： 信息，特殊资源-不需要畅谈感受
Ieee： 星期六你能开车带我去BP吗? 我必须去买点东西
星期六你希望我载你去BP
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惯于防御—无法忍受把自己暴露在截然不同的想法+观点上
1/∞ 灵活变通的人—容易改变
与帮助大孩子不同
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哭---明显= 遇到问题/不对劲=有需求=想要什么----传信息 (我肚子饿，虫咬我)
用不到倾听技巧 = 你觉得不舒服，有什么东西让你心烦？
1） 生理需求—在满足的过程中，必然碰到问题（饿、冷、胀气。。）
2）认知+语言（表达) 能力 +资源+技巧---有限。
bb语言讯号= 非语言---p不明白-困惑
Bb自己也没办法弄清楚困扰什么
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如何弄清是什么困扰bb哭、急躁?
准确的倾听/沟通=父母责任
机制与大孩子的积极倾听是一样
（发送）非语言信息----解码 = 假设 —（非语言）反馈 (ie 塞奶嘴）— 坚持足够长的时间 = 检查是否正确（哭/停）=双向沟通
解释了头2年为何要花大量时间陪伴
父母比任何人更了解bb /能满足Bb = 解码技巧 比任何人
1/% 无法很好的对朋友的孩子行为解码
Ie: 哭---冷-给毯子—x 没理解我---抱起来摇（做噩梦）---x 哭----一瓶牛奶（饿）---安静了
照章办事 (书)
X 检查解码正确与否----跳过过程----直接行动
Ie: 站起来呜咽—让他躺下+给摇铃—暂时停—打摇铃到地上+哭大声---
捡+ 坚定放摇铃在他手上+如果你再把它扔出去，我就把它没收—继续哭+再扔----打他的手---大哭
完整的沟通过程= （发送）非语言信息/特殊编码----解码 = 假设 —（非语言）反馈 (ie 塞奶嘴）— 坚持足够长的时间 = 检查是否正确（哭/停）
双向
。。。。关系恶化 + bb情绪问题
Means 解决问题的过程 ---Needs 父母更多的干预/投入—有效的满足需求
最初的几年=无助 + 依赖 ----Needs 陪伴 +准确倾听
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哪一种方法优于哪一种？
考虑：
bb的需求
P的接收信息与交流方面的差异
早教、人工、母乳按时/需喂、喂养、拥抱次数、分离程度、睡眠、如厕训练较早/晚—重要影响?
重要的是/原则： 特定需求信息—准确倾听+满足
努力
创造积极倾听的环境
努力
创造积极倾听的环境+满足需求 = 有效能的p
帮助
他们逐渐发现自己的（发展 + 使用） 资源—不再依赖父母 + 获得满足需求的能力
用你解决方案之前，先给bb一个机会/ =/直接介入/接管/建议/负担责任
如果孩子的需求得不到满足—p不安—逼自己代替=提供快速方案—阻碍发展独立性+解决能力
