2. El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :
3. -La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
4. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
5. Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
11. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
12. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
13. *No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones". *No debe tratar al Papa como "El Padrino".
14. *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
15. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. *Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
16. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
17. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
18. IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
