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Je serai Président, quand
l’équipe de France
gagnera le prochain mondial.

Promis, juré, craché,
demain je renverse
la courbe du chômage.

Elle est passée où, la
Nafissatou, maintenant
qu’elle a mon pognon ?

Ne cherchez pas, à
Marseille, ce sera
encore moi le Maire
l’an prochain.

Je ne sers à rien,
mais j’aime bien.

Promis, avant la fin
du quinquennat, je
sauverai une entreprise.

Au prochain remaniement,
François il m’a dit
que je serai Ministre
des arbres qui poussent.

Mais c’est qu’il va
me taxer à 75 % ce
bourricot de Hollande.

Si le Valls il continue
à m’embêter, je le fais
incarcérer.

Patate, tu oublies que
c’est moi qui
commande la Police.

Crise ou pas, moi
je fais toujours
mon beurre.

L ’an prochain je ferai
la semaine de trois jours.
Les gosses iront à l ’école,
de 6h00 à 22h00.

Si le François il taxe
le beaujolais, promis
je le mords.

Droite ou Gauche,
je vois que tout le
monde s’en fout
de la planète.

La droite est divisée
et la gauche inexistante,
cool pour moi tout ça.

Il faudra que j ’envoie
un bouquet de fleurs
à Nafissatou, car c’est
grâce à elle que j’ai eu
cette place bien payée.

Moi je dis, il fait
le con Hollande,
il fait le con.

Si les gens trouvent que
les éoliennes c’est pas
beau, ben on les enterrera.

Avec tous mes mensonges,
j’ai quand même pas
mal réussi. Merci le PS.

A vrai dire, je me
fais un peu chier
en Russie.

Quand j’étais Ministre
de l’intérieur, les
banlieues fermaient
leur gueule.

Je ne comprends pas,
dans mon pays les
banlieues on ne les
entend pas !

Dans mon pays aussi
les banlieues sont très
calmes. Hi hi hi

On l ’aime bien votre
Président, car à chaque
fois qu’il est avec nous, il
nous fait beaucoup rire.

Si Hollande nous taxe
à 75 %, je m’en fous, je ne
marquerai plus un but.

En tant que Docteur, j’ai
envie de lobotomiser
tous les membres du
gouvernement.

Amis touristes, venez
visiter l’Afrique, nous
sommes là pour vous divertir.

Hollande, le tube de
vaseline est vide, il
serait temps d ’arrêter !

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